„Zuerst kommt dein Name“

Was macht DIVAN und an wen richtet sich das Angebot?
ELIF: DIVAN ist eine frauenspezifische Beratungsstelle. Wir beraten Frauen und Mädchen, die von Gewalt im Namen der Ehre betroffen oder bedroht sind, darunter auch Mädchen und Frauen, denen eine Zwangsheirat droht. Wir sind seit 2011 in der Steiermark aktiv und bieten muttersprachliche Beratung auf Türkisch, Farsi, Dari, Somali, Arabisch und Russisch an. In unserem Team haben wir außerdem eine Sozialarbeiterin, eine klinische Psychologin und zwei Juristinnen: eine für Familienrecht und eine für Aufenthalts- und Asylrecht.

Warum habt ihr euch auf diese Gewaltform spezialisiert?
ELIF: Weil es in Österreich eine Lücke gab. Ich habe vor Jahren in der Flüchtlingsunterbringung der Caritas zu arbeiten begonnen. Dieses Thema hatten wir dort nicht gefunden. Dann wurde es in der Community bekannt: Bei der Caritas arbeitet eine Türkin, noch dazu im Frauenbereich. So sind die ersten Fälle gekommen. Ich musste relativ schnell feststellen, dass es österreichweit eine einzige Beratungsstelle gibt, und die ist in Wien. Mit den ersten Fällen und durch Mundpropaganda kamen immer mehr Frauen. 2010 haben wir mit einem Pilotprojekt gestartet, um zu schauen: Braucht es wirklich eine Beratungsstelle? Es braucht sie, und 2011 konnten wir mit DIVAN starten.

Wie erreicht ihr Mädchen, die von ihren Familien streng kontrolliert werden?
ELIF: Ein Mädchen, das von Gewalt im Namen der Ehre betroffen oder von Zwangsheirat bedroht ist, kann nicht einfach sagen: Ich gehe jetzt in eine Beratungsstelle. Manche werden über Live-Standortübertragungen auf WhatsApp oder andere technische Mittel verfolgt. Deshalb bieten wir auch aufsuchende Beratung an, überall außer in privaten Räumen. Ich gehe zum Beispiel in die Schule, aber nie in den Pausen, sondern während des Unterrichts. Eine Schulsozialarbeiterin holt das Mädchen aus der Klasse und bringt es in den Raum, in dem ich schon sitze. Alle in der Klasse denken, es ist etwas im schulischen Rahmen. So gewährleisten wir Anonymität und Sicherheit.

Hat das Smartphone die Kontrolle verändert?
ELIF: Vor 20 Jahren gab es das Nokia 3110, da war technisch noch nicht viel möglich. Damals haben die Familien mehr observiert. Ich hatte einen Fall: Im Laufe des Vormittags kam der Bruder oder ein Verwandter vorbei und brachte eine Jause. Das wirkte nach außen wie eine nette Familie, die sich kümmert. Das Mädchen berichtete mir aber, dass die Angehörigen damit kontrollieren wollten, ob sie tatsächlich in der Schule ist und mit wem sie in den Pausen spricht. Heute kommen technische Überwachungsmöglichkeiten dazu: Apps, über die Standorte übertragen werden, oder Programme, mit denen Nachrichten und Telefonverzeichnisse kontrolliert werden.

Ehre ist für viele ein fremder Begriff, und doch bestimmt sie das Leben vieler Mädchen. Was steckt dahinter?
ELIF: Die vermeintliche Familienehre wird auf dem Rücken der Mädchen ausgetragen. Es geht um das Ansehen der Familie. Das Individuelle wird nicht gefördert, sondern man lebt für das Kollektiv, für die Familie und die eigenen Landsleute. Und der Maßstab wird bei den Mädchen ganz, ganz fein und detailliert angelegt: Wie verhält sich das Mädchen?
Wenn ich bei einem Workshop Mädchen frage, was Ehre für sie bedeutet, kommt oft ganz schnell die Antwort: „Ehre ist zwischen meinen Beinen.“ Es geht um Jungfräulichkeit, um die Kontrolle der weiblichen Sexualität. Die Tochter soll vermeintlich „sauber“ in die Ehe gehen. Es geht um Status und um die Außenfassade: Ich habe Töchter erzogen, die sauber geheiratet haben – und damit meine ich als Jungfrauen. Bei Burschen und Männern gibt es ebenfalls Druck, etwa etwas leisten zu müssen. Aber wenn es um Beziehungen geht, ist man viel nachsichtiger.

Wie klein kann der Auslöser für Gewalt sein?
ELIF: Ich hatte einen Fall, in dem ein Mädchen nach dem Unterricht mit Klassenkameraden zur Haltestelle ging. Eine gemischtgeschlechtliche Gruppe, die gemeinsam nach Hause geht – etwas völlig Alltägliches. Ein Bekannter fuhr mit dem Taxi vorbei, sah das Mädchen und rief die Mutter an: „Deine Tochter macht mit Jungs herum.“
Als das Mädchen nach Hause kam, wurde es zur Rede gestellt. Es verstand die Welt nicht mehr. Die Familie sagte sinngemäß: Wenn du ohnehin schon mit Burschen herumgehst, können wir dich gleich verloben. Das Mädchen weigerte sich. Daraufhin erlebte es massive Gewalt. Erst als es sich seiner Kochlehrerin anvertraute, wurden wir eingeschaltet und arbeiteten gemeinsam mit der Kinder- und Jugendhilfe. Es war nur der Weg von der Schule zur Haltestelle. Ein kleiner, unter Anführungszeichen, Fehltritt oder eine Alarmsituation kann massive Maßnahmen auslösen, um die vermeintliche Familienehre wiederherzustellen.

Gewalt im Namen der Ehre“ reicht bis zum Femizid. Wie passt das zu Liebe?
ELIF: „Gewalt im Namen der Ehre“ ist breit. Sie beginnt damit, dass du ein Mädchen bist, und reicht bis zum Femizid. Eigentlich ist es Liebe mit Bedingungen, nicht bedingungslose Liebe. Der Begriff „Ehrenmord“ ist sehr umstritten, weil mit dem Begriff Ehre ja an sich etwas Positives gemeint ist. Die Täter rechtfertigen damit die Gewalt und bekommen auch Zuspruch. Aber es ist ein Femizid. Wir nennen uns trotzdem explizit „Gewalt im Namen der Ehre“, weil wir die Klientinnen damit besser erreichen.

Welche Rolle spielen andere Familienmitglieder?
ELIF: Patriarchale Strukturen haben wahnsinnige Vorteile für Männer. Aber es gibt auch weibliche Täterinnen, oft sind es Mütter. Wir haben vor Jahren im Rahmen einer Kampagne gegen Gewalt an Frauen unsere Klientinnen gefragt: Was ist für dich Gewalt? Eine Antwort lautete: „Gewalt ist Mama.“ Wir haben lange darüber diskutiert, ob wir dieses Bild überhaupt veröffentlichen sollen. Für mich war es wichtig. Wir haben oft ein romantisches Bild von Müttern: Die Mama schützt, behütet, gibt Geborgenheit und Sicherheit. In manchen Fällen ist die Mutter aber selbst diejenige, die das Patriarchat aufrechterhält – auch, um den eigenen Status zu schützen. Sie sagt dann etwa: „Meine Tochter, die Leute werden reden.“

Hat Gewalt im Namen der Ehre auch etwas mit dem Bildungsgrad oder dem Wohnort zu tun?
ELIF: Mit dem Bildungsgrad hat es wenig zu tun. Ich habe in der Beratungsstelle Frauen von Analphabetinnen bis zu Akademikerinnen. Patriarchale Strukturen gibt es auf allen Ebenen. Es stimmt, dass in kleineren Orten die soziale Kontrolle stärker sein kann. In Ballungszentren gibt es mehr Vielfalt und mehr Möglichkeiten, ein individuelles und anonymes Leben zu führen. Am Dorf kennen sich alle. Da geht es wieder um das Familienansehen und darum, welches Bild man nach außen abgibt. Aber das Hauptproblem sind die patriarchalen Strukturen.

Dieses Thema wird oft einer Religion oder Kultur zugeschrieben. Wie siehst du das?
ELIF: Es liegt an patriarchalen Strukturen. Manche Situationen fördern sie, die wirtschaftliche zum Beispiel, aber das Hauptproblem ist das Patriarchat. Religiöse Zugehörigkeit erheben wir gar nicht. Wir haben Klientinnen aus der ganzen Welt, von der Elfenbeinküste bis Island und in die Türkei. Gewalt hat keine Kultur, keine Tradition und keine Religion. Gewalt ist einfach Gewalt. Eine wichtige Aufgabe unserer Beratungsstelle ist deshalb Aufklärungsarbeit: Was ist Religion? Wann wird Religion als Rechtfertigung für Gewalt missbraucht? Was ist Kultur, was ist Tradition und was ist Gewalt?

Warum ist es für Betroffene so schwer, sich aus solchen Strukturen zu lösen?
ELIF: „Warum gehst du nicht einfach?“ ist nicht so einfach. Auch bei häuslicher Gewalt durchläuft eine Frau oft mehrmals die Gewaltspirale, bevor sie tatsächlich die endgültige Entscheidung trifft zu gehen. Es gibt Abhängigkeiten, Ängste, Scham- und Schuldgefühle, Verantwortung, und man normalisiert oder bagatellisiert die Gewalt.
Man darf nicht vergessen: In diesen Kollektiven gibt es auch Ressourcen. Es ist nicht alles negativ. Die Familie ist ein soziales Netz, in dem Menschen eingebunden sind. Wenn eine Frau geht, droht ihr aber oft der soziale Tod. Sie weiß: Mit diesem Schritt ist es ein Bruch mit der Familie. Sie wird ausgestoßen und verliert womöglich alles.
Stell dir vor, du sitzt mit deinen Liebsten in einem Garten. Ihr lacht, vielleicht grillt ihr gemeinsam. Und jetzt sage ich dir: Du wirst sie nie wiedersehen. Dreh dich um und geh. Kannst du das? Ich nicht. Man muss sich vorstellen, wie massiv die Gewalt und der Druck sein müssen, damit ein Mädchen diesen Schritt wagt.

Was nehmen Mädchen und Frauen mit, wenn sie fliehen?
ELIF: Wenn Mädchen ihre Flucht planen, darf das nicht auffällig sein. Manche kommen mit einem Rucksack oder einem kleinen Sack zu mir. Das Wichtigste sind ein paar Fotos oder ein Lieblings-T-Shirt. Vieles andere lässt sich organisieren, aber diese persönlichen Dinge sind ihnen wichtig. Für mich ist es immer wieder ein massiver Prozess, solche jungen Menschen zu begleiten. Ich habe großen Respekt vor ihnen: dass sie diesen Schritt wagen, mir ihre Lebensgeschichte anvertrauen und sich von mir auf diesem Weg begleiten lassen. Das ist keine einfache Entscheidung.

Bedeutet eine Flucht immer, dass die Betroffenen auch ihren Wohnort wechseln müssen?
ELIF: Das kann sein. Manchmal reicht eine Schutzunterkunft in der Steiermark, manchmal muss eine Frau in ein anderes Bundesland. Das kann also bedeuten, dass sie auch Freundschaften und ein Umfeld zurücklassen muss, das gar nicht unbedingt zu jener Familie gehört, vor der sie flieht. Nach dem Bruch gibt es manchmal erst nach einer gewissen Zeit wieder Kontakt zur Familie – etwa zur Mutter oder zu einer Schwester. Aber dazwischen liegt oft eine Trauerphase.

Was passiert in der Beratung, wenn eine Betroffene zu euch kommt?
ELIF: Ich muss den Frauen zuerst einmal etwas klarmachen: Du bist nicht die Tochter von, du bist nicht die Ehefrau von und du bist nicht die Schwester von. Sondern: Wer bist du? Als Erstes kommt dein Name. Was hast du für Wünsche, was sind deine Träume? Es ist ganz wichtig, dass die Frauen in ihrer Muttersprache beraten werden. Ich habe Mädchen, die hier geboren sind und perfekt Deutsch sprechen. Da geht es nicht um die Sprache. Aber diese Vorschriften und Regeln hören sie immer in der Muttersprache. Und dann steht da eine, die von außen mit ähnlichen Identitätsmerkmalen gelesen wird, und sagt in ihrer Muttersprache: Nein, das ist Gewalt. Dagegen kannst du aufstehen, und in diesem Widerstand bist du nicht allein. Du hast Möglichkeiten. Und ich bin da.

Du bist seit deinem vierten Lebensjahr in Graz. Wie erlebst du das Bild, das draußen von migrantisch gelesenen Frauen gezeichnet wird?
ELIF: Ich bin eine Grazerin, eine Frau, die in Graz lebt, und ich bin ein Mensch. Und dennoch werden mir immer mehr Identitäten zugeschrieben, mit denen ich mich gar nicht identifiziere. Wenn ich Frauen zu Gericht oder Behörden begleite, stehen meine Biografie, meine Deutschkenntnisse, meine vermeintlichen Integrationsfortschritte mehr im Vordergrund als das Problem meiner Klientin. Es heißt: Sie sind aber gut integriert. Ich bin hier aufgewachsen, wie soll ich mich da integrieren? Oder man fragt mich, ob ich selbst Opfer dieser Gewaltform geworden bin. Das erleben meine Kolleginnen auch, unsere österreichischen Kolleginnen nicht. Dieses Othering hemmt die Mädchen, die sowieso mit Scham, Schande und Schuldgefühlen zu kämpfen haben. Man verhindert, dass sie sich Hilfe holen.

Wie kann man über „Gewalt im der Ehre“ berichten, ohne rassistische oder antimuslimische Vorurteile zu verstärken?
ELIF:  Wichtig ist, sachlich zu berichten und genau auf die Sprache zu achten: Ist sie hetzerisch oder will ich sachlich über ein Thema schreiben? Wir merken das auch bei der Berichterstattung über Femizide. Es macht einen Unterschied, wie über Täter und Opfer gesprochen wird. Das ist eine wichtige journalistische Verantwortung. Ich verstehe aber auch die Mädchen, die ihre Herkunft in den Vordergrund bringen. Sollen sie auch, weil das wichtig für sie ist: Das ist meine Identität. Es ist eine Erfolgsgeschichte, ich habe es geschafft. Das sind Rollenmodelle, die wichtig sind zu erwähnen.

Du bist selbst auf Widerstand gestoßen. Wie bist du damit umgegangen?
ELIF: Am Anfang hat man mir – ich habe türkische Wurzeln – gesagt, ich würde meinen eigenen Landsleuten in den Rücken fallen. Man werde mir beibringen, wie ich mich als Türkin zu verhalten habe. Aber ich habe mich nicht einschüchtern lassen. Heute bin ich eine der Autoritätspersonen. Die Bedrohungen am Anfang haben sich gewandelt. Heute wissen sie, dass sie mich nicht einschüchtern können, und ich bin sehr froh über den Respekt, den ich für meine Tätigkeit bekomme, auch von Männern.

Was rätst du Menschen, die merken, dass jemand in ihrem Umfeld von Gewalt betroffen sein könnte?
ELIF: Man kann bei uns anonym anrufen, auch bei einem komischen Bauchgefühl, und genauso beim Gewaltschutzzentrum. Wichtig ist, wenn man mit Betroffenen arbeitet, Warum-, Wieso- und Weshalb-Fragen wegzulassen. Die bringen Mädchen sofort in die Position, sich rechtfertigen zu müssen. Man sollte das Thema versachlichen. Es ist kein individuelles Problem, sondern ein Problem patriarchaler Strukturen. Aber es gibt Hilfsmöglichkeiten, und man ist mit einem offenen Ohr da. Dann ist der Zugang für den Vertrauensaufbau viel einfacher.

Beratungsstelle DIVAN
Du brauchst Hilfe oder machst dir Sorgen um jemanden, der von Gewalt betroffen sein könnte?
Die Beratungsstelle DIVAN unterstützt und berät Frauen und Mädchen.
Adresse: Mariengasse 24, Zugang Marianum, 8020 Graz
E-Mail: divan@caritas-steiermark.at
Telefon: 0676 88015 744